大孝地藏

清明节前几日，受福主之邀，六福有幸与其一起朝圣九华山，礼拜地藏王菩萨。感谢福主！

地藏王菩萨应该是六福最早接触的一位神明，所以对其有着特殊的感情。记得在六福四五岁的时候，那时候家里有着唯一一本经书——《地藏菩萨本愿经》，这还是信仰佛教的亲戚赠送的。小时候没有太多玩伴与玩具，就抱着地藏经当做小说一样去看，消遣时间。现在回忆起来觉得挺奇怪，想不明白那时候四五岁，怎么懂这么多字，能够看得懂地藏经。目前唯一遗留下那时的印象只有：阅读地藏经会泪如泉涌，特别是看到地藏菩萨累世修行时，婆罗门女救母与光母女救母，被这段给打动。那时候哭，不仅仅是因为地藏王菩萨的大孝，另外一方面是害怕失去父母，失去亲人的那种痛苦，那时候就想着，如何能够让父母不死，让亲人不下地狱受苦。导致后来有很长一段时间，只要一想起以后父母以及身边的人会离我们而去，就忍不住泪流满面。

可这种痛苦随着年龄的增长，慢慢淡化，青春期的叛逆，即使顶撞父母，也不曾当回事，过后想起，只是找个年少轻狂来宽慰自己。反正自己也没做过什么太大伤天害理的事情，还算孝子，也只能这样自己安慰自己。

在去九华山之前，六福信仰地藏王菩萨，更多只是被其“地狱不空誓不成佛”这种大愿力而感化。去了九华山之后，看到里面所宣传的地藏王菩萨信仰：大孝大愿地藏王菩萨。勾起年幼时所看地藏经中地藏菩萨救母的回忆，多年前久违的痛苦，再次涌上心头—这些年来，我是否孝顺父母？

想到这里时，反省了下自己：青春叛逆期已经过了，现在没有过多去顶撞父母，与父母的相处也还算融洽，可这就是孝顺了吗？为何没有了当初害怕失去父母的紧张感？仅仅是因为长大成熟看淡生死了吗？我心理一次又一次自我否定。

每当想起孝顺父母，要为父母做些什么事情的时候，总能为自己找很多合适的理由，去阻止自己行孝。想给父母买些礼物时，就会想到，目前手头经济还不太宽裕，等我赚到钱了，给父母买更好的；想给父母陪伴时，又想着，现在工作这么忙，哪里有时间去陪伴父母啊，反正父母也能理解的，稍微有空就忙里偷闲打两把游戏，放松放松工作压力下......反正自我感觉挺良好的，哪里有什么不孝，只是目前条件不允许罢了。

子欲孝而亲不待啊！做了粽教这一行时候，更能感觉到生命的无常，明天与意外不知哪个先来，所以我们的人生经常会留下遗憾。上个月六福去大陆游玩了十多天，回来后弟弟发了条信息：老爸老妈对我抱怨到，出门就忘了家，发信息也不回。看了弟弟的信息后，觉得莫名其妙，我都没有收到父母发的信息，后面切换微信后，才发现他们每天都有发信息，说的话题都很普通：吃饭没有？在干嘛呢？那边冷不冷，注意保暖......那时的六福也不怎么把父母这些话当回事，没有什么太要紧的事，也就无所谓啦。

可这次朝圣地藏菩萨后，想起地藏菩萨的大孝，为了母亲发愿度尽众生，方成佛果，反观自己，惭愧不已。孝顺不能拿金钱去衡量，父母要的并不是多么贵重的礼物，要的也不是多久的陪伴，或许是你的一句关心，一句问候，那也足够。

再看看化城寺，那是地藏菩萨金乔觉当年修行之地，金地藏的母亲听闻之后，日思夜想远在异国他乡的儿子，不远万里，漂洋过海而来，相劝儿子回家，可金地藏修行之心坚定，不愿回去，母亲日日难过不已，以泪洗面，把眼睛给哭瞎了。金地藏听说后，心如刀绞，便开挖了一口井，每天亲手打水给母亲洗眼，母亲的眼睛也渐渐恢复，有一天，母亲自己来到井边打水，不慎落下往生了，后人便把这口井取名为娘娘井，纪念地藏菩萨之母。

（九华山化城寺）

听了娘娘井的故事，想起伟大的母爱，父母为我们的付出，又何曾想要过什么样的回报？在他们眼里，我们始终是他们放不下、长不大的孩子。再回过头看我在大陆游玩时，父母给我发的那些信息：吃饭没有，在干嘛呢，那边冷不冷......这几句平凡的问候，饱含着他们对我们不曾离弃的爱，或许是我们习惯了他们对我们的爱，所以并不怎么当回事，放在心上。再看看这娘娘井，方知父母的爱，是多么的伟大，沉重。

再次被地藏菩萨给感化，那种痛苦再次涌上心头：怎么能够让父母长生不死，不下地狱？

长生不死，这是痴人说梦，我们谁也逃不过生死轮回的宿命，至于下不下地狱，那就另说。谈谈下实际的问题，我们该怎么去孝顺父母。孝在当下，及时行孝，这才是我们该要去做的事情，就比如对父母，报喜不报忧，让老人家宽心，这是孝；父母在不远游，游必有方，让老人家对我们放心，这也是孝，一句关怀，一句问候，那都是爱。

现在明白，成长不是看淡了生死，而是趁着生命还在，尽力尽心去做，不遗留下太多的遗憾，勇敢坦然接受死亡，这才是成长。行孝更是如此！

感谢大孝大愿地藏王菩萨，感谢生生世世父母亲。

清明之际，恭诵地藏菩萨本愿经一部之功德，回向给供灯诸福主以及众善信的累生累世父母亲，愿天下父母亲身心安康。

志心顶礼，南无大孝大愿地藏王菩萨。

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